С некоторого времени, наблюдая закономерности в своей жизни, я могу только смеяться.
Истерически.
... попытка спрятаться и уйти от ответственности: эмоциональный диапазон.
... и, вскользь - о месяцах жизни, которые не нашли здесь отражения.
Несколько месяцев я работала, не писала в дневник, усиленно ломалась и гнулась так, чтобы результат был а) продуктивнее, б) мне понравился.
Сейчас я вернулась в универ и снова чувствую себя тряпкой. Контраст... ещё какой. Ненавижу, ненавижу все это, хочется писать мне, но я просто злюсь. Столько итогов, которые стоило бы подвести - но я все ещё в коконе, все ещё не хочу. Дай волю - зажмурилась бы и уши заткнула руками. Никуда, никому больше, мол.
На работе я своих целей, меж тем, добилась - а работала я в "Билайне" - стала ответственнее ( на работе, для работы, только и именно там), сильно повысила скилл общения с людьми, обросла хорошими, прекрасными знакомыми - и теперь не знаю, куда определить их в своей жизни, где Билайна" больше нет. Я повзрослела - вроде как. Стала грубее, точнее, язвительнее - если это возможно, то есть характер мой ещё больше испортился. На работе считали, что я добра, мне жутко нравилось передавать кому-то свой опыт - в итоге довольно ценный, потому что как специалист я развивалась. Работала в том числе с документами и в 1С, есть что написать теперь в своём резюме... но учёба для меня по-прежнему тёмный лес и сила отрицания и нежелания делать и двигаться в ней хоть как-то просто поразительно огромна.
Про иронию - да, я пишу хоть что-то более- менее похожее на пост впервые, кажется, со стажировки, которая была ещё осенью. Смешно, истерически смешно и дико кроет - когда я попробовала с пинка мироздания и приятных людей поучить химию. Впору молиться и думать, что завалю эту сессию второй раз подряд, благо, молиться мне некому - аминь! - менее всего мне хочется свихнуться на почве учёбы и амбиций внутренней полудохлой отличницы (полудохлой? скорее уж зомби!).
Ну и да, это истерика, наиболее её приемлемая форма, ибо не в голос. С другой стороны, рационально так одновременно стравить эмоции, записать хоть как-то итоги этого полугода, да и вообще... рационально не орать благим матом, а тихо кропать что-то в телефончике. Второе мне куда больше подходит, да и продуктивнее.
А ещё бесконечные переезды за эти два года - если посчитать, их на данный момент шесть штук. Очень хочется покоя, домой - туда, где тихо, тихо в голове - а тут я думаю, что и взгляд мой стал наверняка тяжелее, и что мудак я все-таки редкостный, особенно по отношению к тем, кто обо мне беспокоится, и что всем формам любви я сейчас предпочту, пожалуй, тактильные контакт - успокаивающий, близкого, родного существа - чтобы просто перебирали волосы по прядке, чтобы единственным желанием контакта - с кем-то еще - было желание целовать эти пальцы. Все.
В этих месяцах уместился случай - когда я уже прошла точку невозврата, когда меня раздирало между работой и учебой и я не знала, что выбрать и потом, когда работала без выходных, действительно на износ - где-то в последних полтора месяцах моей работы (февраль-март), уместился случай. Случай, который я определяю как воплощенную любовь - Джейн, с нашей разницей во времени в чай, читала мне ночью по телефону вслух, чтобы я смогла уснуть. Заснула я под её голос. Это до сих пор нечто, которому я не могу подобрать адекватную цену, не буду даде пытаться - бесценное. Я люблю её. Я люблю её, возможно, потому что она любит меня - и это не делает мне чести, возможно, но я не знаю, что ещё чувствовать, кроме признательности - обжигающей и выворачивающей мне нутро. Это все еще для меня как молитва: „Я люблю её“ - одновременно и приказ, и просьба, и мольба, люблю - потому что хочу.
Все ещё кажется порой - потому что так удобно, но спорить со своим подсознанием - последнее дело. Да, удобно. И да, не мозолю ей сейчас глаза и уши по возможности, потому что чувствую себя жалкой. А она достойна чего-то получше. Более адекватной меня. Как все дороги ведут в Рим ("опционально - в Ад"), так и моё нытье-рефлекстя сводится к Джейн, а почему? Потому что очень хочется, чтобы меня любил кто-то - осторожно, через тактильный контакт, два абзаца выше, см. Потому что собственную к себе любовь я проявляю откровенно сейчас отвратно, и - это жутко нездоровая херня, с другой стороны, каждому хочется, чтобы его кто-то любил. Забиться в кокон и...
Я здесь... по разным причинам. Но все сводится, как всегда, к одному - потому что я хочу быть здесь. Справедливость, долг, незавершенные квесты - говорить можно о разном и долго, но... пережевано не раз и нет смысла возвращаться сейчас, по крайней мере (к этой теме).
Чувствую себя пресыщенной и одновременно неудовлетворенной. Мне страшно. И потому я выбираю равнодушие вместо страха, заглушая его, как умею, и терпя поражение за поражением в реальной жизни. В данном случае бои, в которые я не выступаю - не победа, а поражение. Впрочем... впрочем, кто мне мешает обрезать все лишнее, чтобы не быть никому ничего должной? Страшно.
Что с текстами - не могу сказать. Пытаюсь что-то корябать, отдельные попытки весьма неплохи, но ничего законченного. И, по всем правилам, я должна сосредоточиться на учёбе, но где я, а где правила? Так что сосредотачиваюсь на чтении, забивающим мозг и весьма лёгком при этом.
Безразличие - лучший демотиватор. Стоит вернуться к себе и устроиться в постели, как накатывает почти сразу же - и с головой. Помнится, давно-давно, мне пришла в голову мысль, что могла бы помочь боль - физическая, яркая, прорезающая этот сумрак вспышкой. Боль, потому что в ответ на неё я собираюсь хоть как-то, возможно? Дело не в том, что я решила попробовать, это воспоминание, как я пришла к Джейн и попросила сделать мне больно - а она отказалась, конечно же, и отругала. Возможно, это мне так помнится, а все было чуть иначе, со смещенными акцентами - и, конечно, тогда её реакция не была для меня сюрпризом, просто это был период, когда я выплескивала ей, когда мы встречались, все, все, что меня составляло, до донышка. Дело не в том, что она была мудрее тогда - нет, наоборот, но она боялась, а мне нужен был кто-то близкий и кто не боялся бы или смог бы ради меня это преодолеть - причинять боль, дарить облегчение и вести. Счастье, что я не нашла такого человека, впрочем, не особо и искала. Обратная сторона медали - немногие бы не требовали подчинения, немногие бы смирилась с динамичной сменой ролей. В общем, конечно, вот и мои любимые фаноны, модели отношений - все здесь, от себя не убежишь, как ни старайся. Зачем я вспоминаю это все? Ну, в порядке бреда и наконец-то мысли осмысленны (да, оксюморон), не замыкаются в круг.
Холодно и хочется ещё чая. Надо закрыть окно и, возможно, вскипятить чайник. Холодно.
С некоторого времени, наблюдая закономерности в своей жизни, я могу только смеяться.
Истерически.
... попытка спрятаться и уйти от ответственности: эмоциональный диапазон.
... и, вскользь - о месяцах жизни, которые не нашли здесь отражения.
Истерически.
... попытка спрятаться и уйти от ответственности: эмоциональный диапазон.
... и, вскользь - о месяцах жизни, которые не нашли здесь отражения.